Dark Loose Attitude

Voici une journée qu'a vecue une amie et fervente adepte de la l00s3, narrée par elle même !




Tite Cé se lève un matin pour aller en cours....ouvre un oeil.....puis l'autre....baille et répend l'odeaur de son halaine d'orque malade dans toute la chambre et fait fuire par la même occasion son chat qui s'apprêtait à lui mordre le nez.

Lentement, elle essaye de se redresser, ce qui provoque un sinistre craquement d'os tout le long de sa colonne vertébrale. Et là, première manifesation Loosine ( loose + divine ) les lates de sont lit se déboitent PAF! Tite Cé se retrouve à terre.

Pas réveillée pour le moins du monde, elle attrape tant bien que mal son réveil afin de regarder l'heure....et là c'est le drame! Elle est terriblement en retard! Vite! pas le temps de prendre de petit déjeuner ni de se maquiller, elle enfile uen jupe, peu importe laquelle, met son poncho, prend sa farde (grande pochette à dessins) et s'en va à pas hatés vers son arrêt de bus qui se trouve à 20 minutes de chez elle.

Sur la route, bien entendu, c'eut été trop beau si tout s'était déroulé calmement.Voilà qu'il se met à pleuvoir à verse, une grosse pluis bien épaisse! Tite Cé s'immobilise....que faire? Ses dessins vont prendre l'eau! Ni une, ni deux, elle enlève son poncho et le met par dessus sa farde afin de protéger ses dessins....voilà donc Tite Cé qui marche à bras nus sous la pluis, trempée jusqu'aux os.

Elle arrive enfin à son arrêt de bus, mais doit encore traverser une rue. Tout au bord du trotoire, il y a un grand renfoncement dans le macadam...et avec la pluis, celui-ci était débordant d'eau. Bien entendu, Tite Cé ne le remarque pas et met le pied dedans...sentant cette onde glacée lui envahire la chaussette, elle fait un pas de travers mais hélas! une voiture roule à vive allure dans cette immence flaque, ce qui provoque une éclabousure impretionnante d'environ un mètre vingt de hauteur -_- La douche fu brève, mais efficace.

Nous arrivons maintenant en cours (entre temps, signalons que tite Cé est tombée dans l'allée du bus . Tite Cé prépare ses crayons aquarellable afin de mener à bien son devoir d'illustration.....mais là, horreure! Son sac ayant prit l'eau, ses crayons aquarellables étaient...fichus, recouvrant son sac d'une épaisse couche pateuse. Ensuite, à l'heure de la récréation, tite Cé s'assied dans les couloir, sur les sièges de l'écoles. Ces sièges sont d'ailleurs bien original, vous savez, ils ressemblent à ceux que l'ont utilise dans certains cinéma, où il faut abaissé le "fessier" pour s'assoire.... Tite Cé se lève un moment, pour dire bonjour à une amie, puis veut se rassoire...mais oublie de rabaisser le fessier, se retrouvant donc à terre, sous les rires moqueurs des élèves de sa classe.

La fon des cours est arrivée, et notre petite Cé approche gaiement de son arrêt de bus lorsqu'elle se rend subitement compte que le bus part sans elle...elle court elle court lmais rien à faire, il est trop rapide! Une seule solution! Prendre le train! La gare se trouvant à 5 minutes de son établissement, elle pourait choper de justesse le train de 17h20, et donc ne pas rentrer en retard chez elle. Bien entendu, elle le rate. Elle n'a plus d'autre choix que d'attendre celui de 18h30. Ele s'assois à terre, et tente de se calmer en allument son mp3. Rien de tel que "Wonderwall" pour aller mieu :) le refrain n'est même pas commencé que pfiouuuu.....plus de piles! Si si j'vous jure! Rageuse, Tite Cé sort une cigarette de son paquet, alors qu'elle s'était promise d'arrêter de fumer. D'un geste nerveux elle met la clope à la bouche, et fouille dans son sac après son briquet....oas de briquet. Mais tout n'est pas perdu! Elle hume une odeur de tabac, quelqu'un s'approche et fume, il a donc du feu! Elle se retourne, s'apprêtant à demander à cette personne dans sa grande miséricorde une petite étincelle qui lui sauverai les nerfs, et tombe nez à nee avec....son ex, quelqu'un qu'elle cherchait à tout prix à éviter, au risque de lui coller une droite et un genoux bien placé. Renfrognée sur elle même, elle jette sa cigarette, et attend....

Le train arrive enfin en gare et Tite Cé descent. Sa mère est sensée l'atendre, elle lui a téléphonné pour lui dire qu'elle serait là. Arrivée sur le quai, tite Cé regarde...personne. Elle fait les 100 pas. Pendant trois quart d'heures. Personne. c'est alors qu'elle la voit -_- pendant tout ce temps, elles s'étaient tournées autour, sans se voir.

--- Voici un rituel qui n'est pas de moi, c'est la contribution d'un genereux adepte que je mets donc en ligne avec fierté :) ---

Dans la contré éloignée de l'americanie se trouve le plus ancien des mythes de la loose.
Son dieu n'est autre que B4rb4r4 Str3is4nd. Oui chers fidèles la B4rb4r4 Str3is4nd celle au nez disproportionnément gros. Le rite d'aujourd'hui est donc d'une importance capital pour avoir L'APPROCHE réelle de la loose telle quelle est depuis des millénaires.


Tout d'abord procurez-vous une photo (la plus récente possible, mis à part la sainte icône présente dans le passage précédent. Celle ci ne pouvant être utilisée que par le plus grand Shaman de la loose, connu sous le nom du "loose King" pour les pratiquants des arcanes de la loose).
Prenez une pincée de poudre de cheveux de Johnny Hallyday (ceux de Francis Lalane peuvent convenir si vous ne pouvez vous en procurer), mélangez la avec du vin de messe noir fluo (château roquefort) et de la farine de blé au ogm qui a poussé sous le pied de José B. . Placez la pâte obtenue en cercle la veille du premier samedi du mois à 11h59 et inscrivez les signes « Į þ ╬ ®» dans le centre puis rentrer dedans avec le DVD de son dernier film, une couronne de brosse à chiotte et la dite photo. Après 55minutes et demi de méditation scander trois fois:

"Ôh grande déesse de la loose accorde nous la vérité dont tu es la gardienne
depuis les temps immémoriaux, ouvre nous les portes du paradis de la loose
toi qui en a la clé B4rb4r4 Str3is4nd."


Dés lors votre loose n'en sera que plus grande.
Cette incantation a énormément plus de force lorsque vous la pratiquez en plein milieu de la foule ex: en cour ou au milieu de la grand place de la plus grande ville des environs. Tout de suite vous recevrez de nombreux signes de fonctionnement tel que des compas en classe ou des cannettes que vous enverrons sans tarder les sans abris du coin de la place. Bientôt vous apprendrez à invoquer ELVIS avec la boîte magique remplis de bâtonnet dont le bout rouge prend feu au contact du côté de la boîte et d'un cheese burger.



PS : Si vous aussi voulez contribuer à ce blog en redigeant des articles de la l00s3 contactez moi ;)

A) Brementon, WA - Christopher Coulter et sa femme voulant pimenter leurs ébats ont eu l'idée de verser du beurre du cacahuètes sur les organes génitaux de Christopher et de laisser le chien Rudy les lécher. Malheureusement, Rudy perd son contrôle et commence à mordre les testicules et le pénis de Christopher. Paniquée, Emily jette une bouteille de parfum qui se brise sur la tête du chien. Rudy surpris saute en arrière et du coup arrache le pénis de Christopher. Les chirurgiens de l'hôpital de Brementon ont mis huit heures pour recoller les morceaux et déclarent que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait stérilisé la plaie.

B) Tacoma, WA - Kerry Bingham, et ses amis avaient passé la soirée à boire quand l'un d'entre eux dit qu'il connaissait quelqu'un qui avait sauté en élastique du pont de Tacoma Narrows Bridge. La conversation s'anime et à 4 : 30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l'expérience. Arrivés sur le pont, ils s'aperçoivent qu'ils n'ont pas amené d'élastique pour le saut ; ils décident alors d'utiliser un câble qu'ils ont trouvé près du pont. Ils attachent donc un bout du câble au pont et l'autre bout à la jambe de Kerry. Après un saut de 12 mètres, le câble s'est tendu arrachant le pied de Kerry à la cheville. Il survécu miraculeusement, sauvé des eaux de la rivière par des pêcheurs...

C) Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presque en transe avec un fil électrique à la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment à l'épaule pour l'éloigner du courant électrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari était en train écouter de la musique sur son Walkman...

D) " Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer le hamster. " a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfiés du Service des Grands Brûlés de l'hôpital de Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d'urgence après qu'une sodomie eut sérieusement mal tourné.
" J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur ", a-t-il expliqué. " Comme d'habitude, Kiki a crié "Armageddon !" pour indiquer qu'il en avait assez.
J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l'attirer ".
A une conférence de presse, un porte-parole de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé ensuite : L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon.
Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec le hamster, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degré à l'anus et sur la partie inférieure de son intestin.
Source : Los Angeles Times

E) Tout petit, Larry Waters rêvait déjà de voler ; c'est pourquoi, une fois ses études terminées, il intégra l'armée de l'air, avec l'espoir de devenir pilote. Malheureusement, une vue déficiente l'en empêcha et il dut se contenter de regarder passer les avions depuis la cour derrière sa maison.
Un jour, il eut une idée de génie qui allait lui permettre de voler. Il se rendit au magasin le plus proche qui vendait du matériel provenant des surplus de l'armée et y acheta 45 ballons météorologiques, d'un diamètre dépassant un mètre, ainsi que quelques bouteilles d'hélium. De retour chez lui, il fixa les ballons au transat de son jardin, qu'il attacha au pare-chocs de son 4x4 avant de gonfler les ballons. Il se munit de quelques provisions, ainsi que de son pistolet à air comprimé, destiné à faire éclater un certain nombre de ballons pour lui permettre de redescendre sur terre le moment venu. Ensuite il s'installa dans son transat et s'attacha solidement, en pensant planer pendant quelques heures à une dizaine de mètres au-dessus de sa maison.
Les choses ne se passèrent pas comme il supposait. En coupant la corde qui l'attachait à sa voiture, au lieu de s'envoler en douceur comme prévu, il partit comme le boulet d'un canon jusqu'à 4000 mètres d'altitude. A cette hauteur-là, il n'osait plus faire éclater ne serait-ce qu'un ballon, de peur de se déséquilibrer et dut se résigner à planer pendant plus de 14 heures, mort de peur et de froid.
Ensuite les vrais ennuis commencèrent. Il atteignit les couloirs d'atterrissage de l'aéroport international de Los Angeles. Le premier à le repérer se trouva être le pilote d'un avion de United Airlines, qui signala à la tour de contrôle la présence d'un homme armé dans un transat. Le radar confirma qu'un objet planait effectivement à 4000 mètres au-dessus de l'aéroport. Le plan rouge était déclenché et un hélicoptère décolla à la tombée de la nuit. Malheureusement un vent de terre se leva et emporta Larry vers la mer, suivi de près par l'hélicoptère, qui ne réussit à le rattraper qu'au bout de plusieurs kilomètres. Une fois que l'équipage eut compris que Larry ne représentait aucun danger, ils essayèrent de se rapprocher mais échouèrent à cause des turbulences provoquées par les pales. Ils le remorquèrent donc jusqu'au rivage où Larry fut arrêté par la police de Los Angeles pour avoir violé l'espace aérien.
Pendant qu'on l'emmenait, les menottes aux poignets, un journaliste qui avait assisté au sauvetage, lui demanda pourquoi il avait fait cela. Sans s'émouvoir outre mesure, Larry lui répondit : "On ne peut pas rester comme ça les mains dans les poches toute la journée... "

Vous remarquerez que j'ai mis des lettres devant chaques exemples, ce n'est pas par hasard (non pas par hasard) ! Dîtes nous donc quel est parmi les exemples ci-dessus votre looseur préféré ?

Parce que quand on est l00s3r c'est jusqu'au bout voici comment meurt un looser !



A) Selon le rapport de Police de Dahlonega, Georgia, le cadet de Police Nick Berena, 20 ans, est mort, poignardé par son ami le cadet de Police Jeffrey Hofman, 23 ans, qui voulait lui démontrer que la veste en Kevlar que Berena portait pouvait résister aux coups de couteaux...

B) Sylvester Bridel, Jr, 26 ans est mort en février à Selbyville, en gagnant son pari avec ses amis comme quoi il n'oserait pas mettre un revolver rempli de 4 balles dans sa bouche et tirer...

C) Paul Stiller et sa femme sont hospitalisés en septembre à Andover Township, NJ, blessés par un bâton de dynamite qui a explosé dans leur voiture : s'ennuyant à bord de leur voiture à deux heures du matin, ils ont voulu allumer un bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce que ça faisait, mais apparemment n'ont pas remarqué que les vitres étaient fermées quand ils ont lancé le bâton...

D) Feu Werner R. était gardien de zoo.
L'éléphant du parc, qui faisait l'admiration des foules, était depuis un certain temps fort malade, comme ça arrive à tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui a donc administré une bonne vingtaine de laxatifs spécialement conçus pour déboucher les intestins des éléphants.
Il n'aurait pas dû stationner sous l'anus de la bête : sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds et empoisonnés allaient l'étourdir et le clouer par terre. Puis, les intestins du pachyderme libérèrent 120 kilos de matière fécale qui attendaient la depuis une semaine, et se déversèrent sur le brave gardien qui trépassa dans d'atroces souffrances...

E) Hickory Daily Record Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N. C. En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Spécial, et se tira une balle dans l'oreille.

F) UPI, Toronto Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24e étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants. Son coup d'épaule brisa la vitre et il passa à travers.

G) AFP, Le Caire, Egypte, Six personnes se noyèrent en essayant de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18 ans fut le premier à descendre suivi de sa soeur et ses 2 frères, qui ne savaient pas nager. Deux voisins qui leur portèrent secours se noyèrent à leur tour. Par contre, en récupérant les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut.

H) Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.

(Histoires vraies issues des Darwin Awards : http://www.actuados.com/article,549,0.html - Merci à Maelle pour le lien)


Vous remarquerez que j'ai mis des lettres devant chaques exemples, ce n'est pas par hasard (non pas par hasard) ! Dîtes nous donc quel est parmi les exemples ci-dessus votre looseur préféré ?