Dark Loose Attitude

J'ai la flemme et je n'ai pas envie de faire une définition maintenant, surtout de la loose, c'est un concept facilement assimilable pour ne pas en faire une définition peremptoire... En revanche quoi de plus parlant qu'un exemple ? Je vais vous raconter l'histoire VERIDIQUE de quelqu'un qui à vraiment, mais alors vraiment la loose en lui.

Alors voilà, c'est l'histoire d'un type quelconque, que je ne connais même pas. Même pas d4rK le type... Mais c'est pas grave, ici je ne veux pas illustrer la d4rk l00s3 4tt1tUd3 mais juste la loose tout court pour commencer. N'entrons pas trop vite dans les détails.

Bon alors donc mon type, il veut rentrer chez lui tranquillement. Il est 19 heures, et là où nous pouvons déjà voir que cet individu à la loose dans le sang, c'est qu'il se dit "Ouais cool une soirée sans meuf, j'vais pouvoir jouer a Counter Strike et me branler tranquillement" (Je n'extrapole pas... je relate les faits tels qu'ils sont.)

Bon donc là déjà nous voyons bien le style de l'individu... Un geek quoi (c'est à dire un subtile mélange -disgracieux s'il en est- entre un looseur et un boulet).

Bref, et là, c'est le drame ! La loose de notre pauvre compagnon commence ! Alors que notre compère revenant d'un repas copieux et déséquilibré dans un fast-food arrive devant chez lui, il s'aperçoit qu'il n'a pas sa clé ! Plein de courage il appelle sa mère pour demander le double, et là re-pas de chance ! Il avait déjà fait le coup la semaine précédente et donc son double était chez lui également ! Par je ne sais quel hasard sa copine avait un triple ! Donc notre luron l'appelle... Elle est au restaurant avec sa môman et donc pas disponible pour le moment. Mais sa mère a la bonne (et généreuse cela dit en passant) idée de l'inviter à manger.

Notons bien que notre compère à déjà mangé un peu plus haut... mais refuser n'aurait pas été convenable ! Voilà comment il prend le tram pendant 1 heures pour aller manger au restaurant dans une tenue pas réellement de circonstance, se forçant à commander quelque chose pour ne pas froisser belle maman (un poulet au gingembre pour les curieux.)

En sortant du restaurant il va un peu chez sa copine, tant qu'à faire... Bon ensuite il repart en tram mais, loose oblige, après avoir attendu son tram pendant 15 minutes, il se trompe et part dans le mauvais sens ! Résultat 30 minutes d'attente pour repartir dans l'autre sens. Et histoire que la loose soit totale il se fait racketter sont MP3 par 3 individus peu sympathiques aux airs de banlieusard.

Avouons que déjà là, il en tient une couche, mais attendez ! Ce n'est pas fini !
En effet après toutes ces pérégrinations notre compagnon d'infortune arrive devant chez lui et, ô malheur ! Il a oublié de prendre le triple de la clé chez sa copine ! En bref toute cette loose pour rien... Vraiment THE ULTIMATE LOOSEUR
De plus, plus la peine de compter avoir un tram étant donné l'heure, il décide donc de prendre de l'argent à un distributeur, pendant qu'il s'exécute, un type semble chercher quelque chose derrière lui... Notre individu étant passé en mode -je cite- "Ultra Vener Super Sayan Over Vener" menace le brave homme de l'égorger s'il ne "dégage" pas... S'apercevant de fait que le pauvre homme cherché vraiment quelque chose... Encore la loose.
Voici maintenant notre ami dans le taxi pour retourner chercher le triple de sa clé. Evidement le taxi prend touuuuuuuuuuuuuuut son temps pour bien faire grimper le compteur... Tant qu'a faire ! Il faut bien vivre monsieur !
Donc aller-retour en taxi, bonjour la facture !
Notre individu parvient ENFIN à rentrer chez lui ! Et là la révélation ultime... Sa clé était dans la poche intérieure de son manteau depuis le début...

Alors voilà, la loose, c'est ça ! Enfin ne vous inquiétez pas, y'a pas besoin d'atteindre un tel niveau pour être un vrai looseur, mais là c'est une parfaite illustration de loose ultime... Je rappelle que cette histoire est tout ce qu'il y a d'authentique... Je précise d'ailleurs que la personne en question, ce n'est pas moi... Oui j'avoue pour le coup y'a quelqu'un qui a fait plus fort que moi dans la loose... Heureusement il est même pas dark le type ! L'honneur est sauf !

Voilà, l'histoire commence il y a fort fort longtemps... Facilement pff ! Au moins ça... enfin vous voyez quoi ? Non ? Putain déjà la loose...
Enfin bref donc un jour dans les temps immémoriaux, j'étais tranquillement allongé sur mon lit, à somnoler comme la grosse loque léthargique que j'étais déjà en ce temps là - oui à cette époque là j'étais déjà neurasthénique, comme quoi j'étais prédestiné ! Donc j'étais tranquillement sur mon lit, quand soudain, ouvrant difficultueusement les paupières, qui vois-je devant moi ? Le devinerez-vous ? Non ? Devant moi, se tenait, LA LOOSE en personne !
Oui je dis bien LA LOOSE ! Elle se tenait devant moi, masse grise et informe... Enfin LA LOOSE quoi... Quoi que pour vous parler franchement, LA LOOSE je ne l'imaginais pas comme ça... Je la voyais plutôt la quarantaine, bedonnante, une moustache noire avec des cheveux noirs gras dissimulant à peine une calvitie presque adulte (en opposition à une calvitie naissante quoi !), Arborant fièrement un T-Shirt de Johnny une canette à la main gauche, la main droite dans le caleçon avec bien évidemment fauteuil incorporé à la scène... Vous voyez où je veux en venir ? Hum ? Oui... je vois que vous m'avez compris ! Entre looseurs, on se comprend ! Bien !
Enfin revenons en à notre propos, LA LOOSE était là, devant moi, et elle m'a dit ceci :

"Sephi grosse loose ! (oui avant d'être super looseur je m'appelais Sephi), c'est TOI que j'ai choisi gros naze pour être mon représentant sur Terre ! Tu es l'élu pour incarner auprès des hominidés la cause de LA LOOSE ULTIME, la d4rk-l00se-4tt1tUd3 ! (Prononcée avec cette orthographe là, si je vous jure !) Tu devras porter toute la loose du monde sur tes épaules et montrer la voix à tous les looseurs du monde ! Tu devras veiller à l'épanouissement de ma noble cause ! Oui car désormais toi, groose loose, tu es SUPER LOOSEUR, c'est toi l'élu !"

Pwah ! Je vous dis pas le choc que ça fait ! Putain LA LOOSE devant moi pour me dire que MOI je suis l'élu ! Whoua ! Megadeath ! J'ai eu du mal à le croire, pourtant depuis ce jour là c'est vrai... je porte la loose sur mes épaules... Mais c'est une autre histoire !
En plus cette connasse de LOOSE en apparaissant dans ma chambre elle m'a tout bousillé ma descente de lit ! La loose quoi...

Depuis je suis le chef spirituel de tous les looseurs, c'est moi qui vais vous guider, avec l'aide bien sur de certaines personnes qui portent une très lourde loose elles aussi, vers le chemin de la d4rK-l00s3-Att1tUd3 ! LA seule et l'Unique !